Поиск по автору:

Полторак? – Двойной дурак!

Российское вторжение
Готовьте хорошенько,
Иначе поражение
Получит Порошенко,
Спасайте положение,
Форсируйте вторжение,
Без вашей мы агрессии
На выборах в депрессии!
Любимый мой москалик,
Штурмуй, как свистнет рак,
За то проставит шкалик
Твой Стёпа Полторак!

«Никаких сомнений нет в том, что оккупационные войска, террористические группировки Российской Федерации сделают всё для того, чтобы помешать нам провести честные и прозрачные выборы», — сообщил министр обороны.

Дача: сон и Паркинсон,
Патефон и патиссон!

ВСЁ ОТ НАУКИ ТАКИЕ ШТУКИ!

Вот Интеллект Искусственный
Влюбить бы в Нейросеть! –

Уж больно опыт умственный,
Аж можно облысеть…

Как Лазареву здóрово в объятиях Киркорова!

На снимках жмутся Филипп с Сергеем.
Для Еврошоу сюжет тот частый:
Активный пидер с пассивным геем,
И оба друга светлы от счастья!

Круг журналистов, и всяк с вопросом:
– Для вашей пары не нужен третий?
– Все ль поцелуи у вас с засосом?
– Давно ль вы вместе? – И есть ли дети?

И ждёт та пара от вас советов,
Ведь есть вопросы, да нет ответов!

На Евровидении решили, что Филипп Киркоров и Сергей Лазарев - семейная пара и, что у них есть совместные дети.

Нету денег на обужу,
Лишь хватает на штаны,
В сапогах в жару и в стужу –
И так ходит ТРЕТЬ страны!

Росстат

Что ПАСЕешь …

У вас без «голоса» Россия? –
Тогда в ПАСЕ не сунет нос!
Но, чтоб свои долги гасили,
Чего ж вы ждёте русский взнос?!

МУЖ, ДЁРНУВ НОСОМ, СПЛЮНУЛ: «ТЬФУ! –
ОПЯТЬ, ЖЕНА, СКЕЛЕТ В ШКАФУ?!»

От мужа любовник был заперт в буфете.
В шкафу стойкий запах несвежих котлет,
В щель лучик пробился, и что ж в его свете? –
Сидел рядом, скалясь, засохший скелет…

Кошмар про домá, где в шкафах всё скелеты,
Считал страшной байкой смешных давних лет...
Но вот вам скелет – нет трусов, есть штиблеты,
Ты ж рядом, напротив, – в трусах, без штиблет…

Каламбуровирус

Как за сутки вырос
Карантиновирус!

«Супный День»-4

А солдату лучший суп
Тот, что варится без круп,
Что без мяса, без грибов,
Без картошки, без бобов…
Тут секрет открыть пора:
Лучший суп… из топора!

Доходы в отходы!

Так бывает, что доходы
(Не один тут миллион!),
Сам вдруг выбросишь в отходы –
Мусорок с десяток тонн!

Как искать иголку в сене,
Если сена целый стог? –
Поминай тут всех по фене…
Ты б зарылся – этот смог!

Деньги прятать есть каноны:
Под подкладку суй в жакет,
Не пихай лишь миллионы
В перепачканный пакет!

В Тюмени молодые супруги деньги, вырученные от продажи тёщиной квартиры, сложили в невзрачный пакет, а сама тёща перепутала этот пакет с мусором и выбросила его. Супруги перерыли 12 тонн мусора на заводе и всё-таки нашли свой пакет с деньгами. О дальнейшей судьбе тёщи ничего не сообщается.

Чем слать нам Западу шпиона,
Бери в МинЦифре замминистра:

Три с половиной миллиона –
Всё от него узнаешь быстро!

13.07.2023. Ведомости: Замминистра МинЦифры Максим Паршин взят с поличным при передаче ему взятки в 3,5 млн руб.

Её «корёжит» от Цекала,
Про мужа бывшего: «Це КАЛо!»
Да и Цекале та Лолита
Не мёдом кажется полита!

Лолита призналась, что её «корёжит» от Цекало, бывшего её мужа и отца её дочери.

Удалённая работа

Врач, талантом наделённый,
Явно делает успехи:
Зуб, дантистом удалённый,
Продолжает грызть орехи!

«ОТСТРАНИТЬ ОТ РАБОТЫ!» – ЯПОНИЯ
ТАК КАРАЕТ ЗА ВСЕ БЕЗЗАКОНИЯ!

Поливал кипятком он начальника,
Шокер с током совал после чайника,
Также цепью он велосипедною
Огрел жопу начальника бедную…

Мол, работай, бугор, эффективнее,
А то буду учить поактивнее…
И начальник терпел всё безропотно,
Не услышат протест, да и хлопотно…

Все начальник стерпел испытания,
Восполняя дефект воспитания,
За те ж меры к начальнику – сложности:
ОТСТРАНЁН ПОДЧИНЁННЫЙ ОТ ДОЛЖНОСТИ!

14.06.2023. РИА НОВОСТИ Отстранение от должности — САМОЕ СТРОГОЕ НАКАЗАНИЕ для государственных служащих, принятое в Японии. Выяснилось, что сотрудник, отвечавший за демонтаж и эвакуацию брошенных велосипедов, БИЛ НАЧАЛЬНИКА В ГРУДЬ И ПО ЛИЦУ, поливал КИПЯТКОМ, приставлял к его телу ЭЛЕКТРОШОКЕР и наносил удары ВЕЛОСИПЕДНОЙ ЦЕПЬЮ, поскольку его РАЗДРАЖАЛО ОТНОШЕНИЕ НАЧАЛЬНИКА К РАБОТЕ, но теперь он раскаивается в том, что применял насилие.

Утомили всех растяжки
И её стальные ляжки!

Дождались её ответа
«О развитии балета»,
Речь о ком? Вопрос смешной:
О любимой, о самой!
Сесть мешал какой-то гад
Волочковой на шпагат.
Мы, не зная тую весть,
Не могли ни пить, ни есть.
Без вестей – в груди аж жгло,
Хоть теперь чуть отлегло!

10 апреля 2019 г.
Волочкова пожаловалась в Instagram, что её не брали в балет. «Сказали, что нет способностей».

Устроил бар дачник,
Теперь он БАРДАЧНИК!

В память перед жертвами головы склоним,
Ездить по России ведь на авто опасно,
Не грусти! – статистику с Африкой сравним:
Лучше настроение, всё ж у нас прекрасно!

Всемирный день памяти жертв ДТП отмечается 17 ноября
Спецпосланник генсека ООН назвал страны, где ситуация с ДТП на дорогах обстоит благополучно: это Швеция, Дания, Норвегия, Швейцария и Великобритания, а также Япония, Корея, Австралия, Новая Зеландия и Канада. В сравнении с ними дела в России обстоят «не очень», зато относительно Африки – «просто прекрасно».

НАЕЛИСЬ ВСЕ, ЗАБЫВ О ПСЕ

Волкодав и зверолов,
Не сказать мне ваших слов,
Поздравляем мы же лаем,
Так здоровья вам желаем.
И ещё вильнём хвостом,
Чтобы помнили о том.

Что ж теперь: вы сами – в гости,
Не оставив нам ни кости?!

Опасное сходство

Час уделил муж запиранью
Двери ещё на три замка –
С похмелья в скважине глазка
Жену вдруг принял…за пиранью!

С Серёгой-корешем беседа
Про чай зелёный и соседа

Сосед не банальный
У нас в коммунальной:
И сам, гад, холёный,
И чай пьёт зелёный,
Не знает прыщей,
Ну, и прочих вещей…
Лоснится аж, гнида!

Моя же планида:
Ем досыта щей,
А всё как Кощей…

Сменить и мне что ль чая цвет –
Милей вдруг станет белый свет?!
Хвалёный зелёный
Чай – выпью с Алёной,
А вспарят «палёный» –
С селёдкой солёной!

Не пропьёшь мастерство,
Коль за ним естество!

Смог фортель выкинуть фартовый вор тут спьяна –
Ведь через форточку стащил он фортепьяно!
В эксперименте ж следственном (хоть под угрозой пытки!)
Повтора были б тщетными для трезвого попытки!

Шутники

– Не трусь, сосед!, - то ж я шучу,
Когда кричу, что замочу…
– Шучу и я: чтоб не замок,
Амбарный нацепил замок…

Мухоборец

Со страстью овод-педофил
Взирал на юных дрозофил,
Сыскав к тому пустяшный повод,
Уж к ним летит развратник-овод!
Сказать, что шепчет мушке муха –
Хоть слышит ухо! – нету духа!
(Интеллигент, блин! – шёпот мух
Твой оскорбить способен слух!)
И впредь чтоб выглядеть мужчиной,
Отпор дам низости мушиной:
Ушанкой кроличьей владея,
Сорву все замыслы злодея!

Махал, не дав инсекту сесть,
Чем и обрёк себя на месть:
С досады, что не искусил,
Подлец пребольно укусил…

Академик спрошен Зверев:
- Вирус кончится когда?
Тот сказал, на глаз примерив:
- Полагаю, навсегда!

Академик РАН, вирусолог Виталий Зверев допустил, что коронавирус COVID-19 пришел в человечество навсегда. Об этом он сказал в эфире ТВ «Россия-1». Коронавирусная инфекция «пришла в человеческую популяцию не на сегодня, не до лета, не до осени», она пришла «на много-много лет, может, даже навсегда», переболеет 70% населения Земли.

ЗАВЕРШАЮ СВОЙ РАССКАЗ: НЕВЕЗУЧЕСТЬ – НЕ ПРО НАС!

Тут больно впился в нос комар,
И тем прервал мой сон-кошмар!

МОНОКУЛЯРНОЕ ЗРЕНИЕ

К моноклю прикрути монокль –
И театральный твой бинокль!
Но вдруг бинокль свалился с полки –
Чтоб был монокль, отбрось осколки!
Не разглядишь: платок, листок ли? –
Узнай, где продают монокли!
Налит фужер, вино ль в нём, сок ли? –
То видят, у кого монокли!
От духоты подмышки взмокли –
Вдруг дамы навели монокли?
На Север, Запад, Юг, Восток ли –
Глядят в бинокли, не в монокли!
А вот розетка, что в ней: ток ли?
Глазеть не лезь, хоть при монокле!
Скорей всего, в розетке ток,
Так выпей за монокль глоток!

Окучивание планеты

То куча мусора, то свалка,
Тут, что не нужно и не жалко,
Ну, как возьмёт, лежать наскуча,
Да и завалит всех нас куча?

Отхожий промысел

Нет выгоды возиться
с логарифмами,
Займусь-ка украшеньем
слога рифмами,
Чтоб «адресу» внимала, томно млея,
Хозяйка бара в пору юбилея!

Того транса - три сеанса!

Маг индийский, трансвестит,
Когда входит в транс, свистит,
Выходя ж из транса,
Крутит «па» брейк-данса!

Рубль всего! – Вас трансвестит
Известит и навестит,
Денег маг сам не берёт,
Рублик мне платить вперёд!

Иностранную чуму
Выявляют на дому,
Непонятно лишь уму,
Тут я радуюсь чему.

6 апреля 2020 г.
Центр молекулярной диагностики Роспотребнадзора (CMD) с 6 апреля начнет массовый скрининг всех желающих провериться на COVID-19. Тест позволяет выявить инфекцию на ранних стадиях заболевания, а также обнаружить коронавирус у людей с не выраженными симптомами.

На мосту с удой постой
Ради рыбки золотой!

Экология моста
Удивительно проста:
Сваи есть – на них трава,
Не нужны на то права.
Рыба водоросли ест –
Для учёных лучший тест!
Сколько может видеть глаз,
Рыбы больше в десять раз!
Там где рыба – там дельфины
(Любят рыбу афалины!)
Когда ж будет больше свай,
Лови рыбу, не зевай!

Экологи зафиксировали рост численности дельфинов в акватории Керченского пролива, где ведется строительство моста между полуостровом Крым и материковой частью России. Исследователи связывают такой рост с увеличением кормовой базы за счет активного развития морской растительности на сваях строящегося моста, по сравнению с 2015 годом количество рыбы здесь увеличилось в 10 раз.

НЕ ЗРЯ Ж ЗОВЁТСЯ «СПЕРМИНАТОР»: ПРОИЗВОДИТЕЛЬ – НЕ ОРАТОР!

Открыл голландец типа фермы,
В ней он предстал как донор спермы,
Отец детей сверх шестисот –
Как рой пчелиный прёт из сот,
Сестре тут риск – шаг от греха:
Родить от брата-жениха!
А жениху что ль по нутру
Иметь невестою сестру?!
Хоть оказал Суд свой нажим,
Голландец наш неудержим!

Зачем быть в Мире иностранцем? –
Пусть каждый будет в нём голландцем!
«Засеял» Азию, Европу,
Отец турчанке, эфиопу…
Плодить детей не надоест:
Дочь в юрте? – пусть конину ест,
А сын – пусть вегетарианец,
Будь негр, китаец – всё ж голландец!
Не «от него» кто? – не голландцы! –
Сброд… вырожденцы… самозванцы…

21.06.2023. Daily Mail: Голландцу Мейеру, которого на его родине прозвали «сперминатором» из-за того, что он стал отцом более 600 детей через донорство спермы, суд Нидерландов приказал остановиться, поскольку реален большой риск инцеста, когда брат с сестрою могут вступить в брак, не догадываясь о близком их родстве.

Пропустить удар от «профи» –
Это вам не выпить кофе!

Ринг и гонг. Сошлись амбалы,
Трусики по моде,
Бились профессионалы
Строго по метòде.

Справа хук, в ответ – другой:
Морды мнут активно,
Но лежачих бить ногой
Не совсем спортивно.

Их друзья уж вмиг на ринге:
Хоть дрались «любители»
Без метòды, по старинке –
Победили зрители!

На момент окончания второго раунда бойцы смешанного стиля находились в партере, и Джуманиязов, вставая с настила, ударил лежащего соперника ногой. Минеев, мгновенно вскочив, нанёс дагестанцу удар кулаком в голову. Ринг моментально заполнился болельщиками, в потасовку ввязались даже зрители с балконов.

Почему на вертолёт
Лётчик хочет пулемёт?

Дни и ночи напролёт
«Под парами» вертолёт!
Маловат его литраж,
Чтоб унять её мандраж,
Блажь в башку во йдёт – и вот
За едой летит пилот,
Ей отказа в этом нет,
Хоть битком набит буфет,
В ожидании потомства
Маркл не терпит скопидомства!
Разбегается прислуга,
Скоро очередь супруга!

В Женский День с тобой вновь, Светик!
Врозь – страдал бы от тоски!
А пока ж ищу БУКЕТИК –
НЕ ДОРОЖЕ, ЧЕМ НОСКИ!

Пошёл на моря-окияны —
Построил дворцы изо льда.
Задумал — и реки большие
Надолго упрятал под гнёт,
Построил мосты ледяные …

И сел за аферы на год!.

Как можно стать с Некрасовым
Соавтором (пусть разовым!)

Сунь свои монетки в прорезь,
Клянчи «лайки», не позорясь

То давно уже не байки –
Чудо вендинг-автомат:
Кнопка «ENGLISH»? – выдаст «лайки»,
Кнопка «RUSSIAN» – смачный мат!

В одном из московских ТЦ появился вендинговый автомат, предлагающий услуги по накрутке "лайков" и подписчиков в социальных сетях. Сотня неживых фоловеров в Instagram или "ВКонтакте" стоит 100 рублей, а сотня поддельных "лайков" — 50 рублей.

С прогнозом то же год от года:
Как с ним Вильфанд раскроет рот,
Его с тем слушает Погода,
Чтоб сделать всё наоборот!

ПОЛ «ФРАУ ФРИЦ» НЕ ЗНАЛ ГРАНИЦ!

Среди спортивных мастериц
Известней прочих фрау Фриц,
Не видом накладных ресниц –
А бородищи и яиц.

Ту справку ей про женский пол
Дал паспортный немецкий стол.
Нет толерантности границ
Что для ресниц, что для яиц.

Считаясь бабой в этот год,
Кайфует «фрау» в женской бане,
Но будет в случае невзгод
В мужской парилке, с русским Ваней.

Обмену справок быть несчётным:
Чтоб «по нечётным» – мужиком,
Но чтоб быть женщиной «по чётным» –
Не расставаясь с елдаком!

ДИАЛЕКТИКА

Операция случилась,
Врач, суть С ТАКТОМ назови!

"ПЛЮС – что сердце вновь ЗАБИЛОСЬ,
МИНУС – ШЛАКАМИ крови…"

Немало от змеи очковой,
В повадках Насти Волочковой,
Но только, что в змее страшит,
У Волочковой лишь смешит!

А отдых дивы – лишь Мальдивы,
Где все мужчины – креативы,
Где креативы, там активы,
И все до балерин ретивы.
А креативов полн отель,
И все, мол, ломятся в постель!
Тем мил винд-сёрфинг, тем – регаты,
Но ей лишь розы и шпагаты.
Кто слал те розы? – скрыто тьмой,
Зато шпагат – тянуть самой!

Но вот пора лететь домой,
С тоскливой встретиться с зимой!
Но из-за слишком длинных ног
Аж «бизнес-класс» вместить не смог,
Вместить смог класс лишь «эконом»
С его нефирменным вином!

Врут, мол, история шпагата
Одними лаврами богата:
Взять хоть последствие растяжек –
У докторов леченье ляжек.
Подлечат, - вновь шпагаты, секс,
Да, так, чтоб знали все! – рефлекс!
А там вновь женишка предъявит,
И что кипит в нём страсть, объявит,
Себя в том снова убедив,
Что жизнь не мыслит без Мальдив!

В интервью Анастасия Волочкова призналась, что немало терпит от травм при тренировках, растягивая мышцы и связки. Особенно беспокоит её воспаление в паховой зоне. На протяжении всего полёта домой с Мальдив звезда активно выпивала и пыталась проникнуть в бизнес-класс самолёта, однако балерине пришлось возвращаться в эконом-класс по причине слишком длинных её ног – бизнес-класс не смог их вместить.

НИЧТО КАРТА – БЕЗ АЗАРТА!

Карту забыл? –
Картуз! – А был?

«ЗАТМЕНИЕ» Ж – ЭТО ЧУТЬ-ЧУТЬ «КОНЕЦ СВЕТА»

Придумал кто, скажи на милость,
Что солнце С КРАТКИМ лишь затмением? –
С иным, ОДНАКО, ЧУКЧА мнением:
Ведь НА ПОЛГОДА Ж закатилось!

Всё узнали о яйце,
Ждём теперь об огурце!

Средь физических есть лиц
Потребители яиц,
Тем Роскачества совет:
На яичный плюйте цвет!
И никто чтоб не робел,
Увидав, что цвет не бел.
Цвет яиц возможен беж,
Но и тут их свойства те ж!
Что размер мал – не порок,
Хуже, если вышел срок!
Принеся яйцо домой,
В рот не суй – сперва помой
(Это твой сосед тупой
Съел с немытой скорлупой!)
Зá год ты съедаешь, друг,
277 штук,
Нормы сверх на 7 яиц –
В норме вышел из границ!
Растяни ж на больше дней,
Будь в сей жизни поскромней!
Чтоб насытиться яйцом,
Бей об стол любым концом,
Метод - не чудачество,
Опыт тут Роскачества.
У яиц всех цвет похожий
Жди на Пасху, в день погожий,
Лук придаст цвет неплохой,
Распрощавшись с шелухой!


18 марта 2019
Эксперты Роскачества рассказали, как выбирать яйца: не стоит обращать внимание на цвет и шероховатость скорлупы, но важно смотреть на срок изготовления. Перед употреблением рекомендуется мыть продукт с мылом под тёплой водой — на яичной скорлупе может жить бактерия сальмонелла. Каждый россиянин в среднем съедает около 277 штук при медицинской норме потребления 270 яиц в год.

КОТ СМЕНИЛ НЕМАЛО ШКОЛ, НО ВЕЗДЕ ПО СЧЁТУ КОЛ!

Насчитал кот девять мышек
И нашёл, что пять – излишек.
Устранил он этих пять,
И хотел считать опять.

Но, видать, ошибся малость,
Никого раз не осталось!
Не вини ж кота оскал –
Просто школу пропускал!

Евпатория – территория! акватория! И история!

Вот крымский город Евпатория,
Поднадоевшая история:
Заботясь о «гражданском тесте»,
Мэр взял на должность – красть чтоб вместе!

3 апреля 2019
Следственный отдел УФСБ России по Крыму и Севастополю возбудил уголовное дело в отношении главы администрации Евпатории Андрея Филонова, подозреваемого в превышении должностных полномочий (устроил в администрации на должность отца своей «гражданской жены»).

А ну, как правда?!

Хоть про ракету Путин врёт,
По коже всё ж мороз дерёт!
К чему России трата,
Зачем ей целить в НАТО?!

НАТО: Путин врёт насчет нового русского оружия – но нам страшновато. Высший командный состав НАТО всё же надеется, что Путин блефует, преувеличивая возможности новых образцов российского вооружения.

Вот говна-то
С того НАТО!

Неолит

Здесь о цели той заветной
Скажем в речи пламенной:
Быть бумаге ТУАЛЕТНОЙ
Непременно КАМЕННОЙ!

24.04.2022. Известия. В России разрабатывают проект по производству каменной туалетной, офисной и книжной бумаги, которая обладает рядом преимуществ. В настоящее время производство такой бумаги уже налажено в Японии. Подобные проекты также готовят в Узбекистане и Турции.
Владимир Ребрий

НАПРЯГИ Ж В ГОД ВИСОКОСНЫЙ ГОЛОВНОЙ СВОЙ МОЗГ, НЕ КОСТНЫЙ

Наступил год високосный,
Что ж и он, как все года,
Пролетит, молниеносный,
Не оставивши следа?

Нет, подарит в феврале нам
Лишний День перед весной,
Зиму ж пнёт под зад коленом,
Чтоб казалась всем смешной.

Как тем Днём распорядиться?
А спросил бы человек,
С кем и чем ему б делиться,
Чтоб запомниться навек?

Пусть «навек» - так не случится
(Не упомнят и царей!),
Всё ж, как Днём распорядиться,
Не тяни ж, решай скорей!